El consultor de empresas, magistrado en Administración de Empresas y especialista en Recursos Humanos y Dirección de Negocios, Carlos Alberto Sosa, cuestionó la manera en que las universidades preparan a sus estudiantes, de cara a la carrera profesional. A pesar de que valoró numerosos puntos, señaló que "la gestión emocional, las habilidades relacionales y el liderazgo se aprenden con la familia, el deporte, el barrio, la calle y los golpes de la vida".

En primer lugar, consultado sobre un informe que asegura que uno de cada cuatro desocupados en Argentina tiene título universitario, indicó que en realidad ese dato no le llama tanto la atención y sí que “el 80% de los emprendedores pymes exitosos no tiene título secundario”, de quienes destacó que poseen la “capacidad de arriesgar y de gestionar la incertidumbre y la tolerancia a la frustración, es decir habilidades y comportamientos blandos que el ámbito académico no enseña, como el desarrollo del liderazgo o la comunicación”.

En este punto, el magistrado en Administración de Empresas amplió: “Desde ese lugar no me llama la atención, en cambio si lo hace el dato de que tan solo el 25% está preparado para insertarse rápidamente en el ámbito laboral. Las habilidades duras, fácticas, formales y técnicas las aprendemos en el colegio y la universidad, pero cuando hablamos de gestión emocional, habilidades relacionales y el liderazgo, que es el equilibrio entre relaciones y resultados, eso nos lo enseña -si tuvimos suerte- nuestra familia, el deporte, el barrio, la calle y los golpes de la vida”.

Entonces, en diálogo con Los datos del día (Radio Mitre Mar del Plata) sostuvo que “con el título universitario no aprendemos esas habilidades blandas que hoy con la Inteligencia Artificial son sumamente necesarias”, y aseguró que muchos argentinos cuestionan la idea de ingresar a una carrera universitaria, “si el ámbito académico no me da todo lo que necesito para trabajar y crecer en un ámbito organizacional”.

No obstante, el especialista en Recursos Humanos aclaró: “Por supuesto que con esto no estoy diciendo que estoy a favor de que no se estudie, pero sí digo que somos seres emocionales y la emoción no la aprendimos en la facultad, eso no me lo da el título académico. Eso se adquiere por la experiencia y ahí es donde el título universitario está bastante más alejado de la realidad actual que de lo que nos enseña el ámbito académico”.

Asimismo, llevándolo a un ejemplo, remarcó que “a un contador lo preparan para poner su estudio contable y gestionar su empresa”, pero que a él en la universidad no le enseñaron “a conversar, lo que tenía que preguntarle un cliente para entender su situación o a liderar un equipo”. 

“A un médico le enseñan a ser médico, no a liderar la guardia ni a gerenciar su sanatorio. Mi crítica constructiva para el ámbito académico, habiendo sido profesor por 7 años de Metodología de la Investigación, es que el mejor estudiante trabaja como profesional en el mundo y ahí tiene que estar la motivación por el aprendizaje. Cuando me entregan el título tengo que abrirme a que, si soy ingeniero, seguramente voy a tener déficit relacional, y si soy contador voy a tener déficit en lo comunicacional. Eso me parece sumamente fundamental”, agregó Sosa.

Bajo este marco, manifestó que -si bien no lo aprobó del todo- “hay gente que no pasó por la universidad, pero eso lo llevó a tener audacia y tomar riesgos del que el saber te priva”, como “la creatividad y la posibilidad de encontrarse con uno mismo”.

Y por esos motivos, el consultor de empresas expresó: “Le recomiendo a todos los padres que manden a sus hijos a estudiar, aunque después hay un tema introspectivo y comunicacional que el ámbito académico lo va a ir corriendo desde atrás”.

“La comunicación hoy es una competencia esencial para que un líder en una empresa progrese. Si yo no manejo mis emociones, mi ansiedad, mi frustración o mi inseguridad, no le voy a transmitir a mi equipo de la mejor manera. Y eso es una competencia que lo académico tiene que empezar a tratarlo. Lo emocional tiene una técnica y estudiar es fundamental. Ese es ese equilibrio”, concluyó. 

El gobernador bonaerense Axel Kicillof sostuvo que su relación con la ex presidente Cristina Fernández “varía según el momento” y dijo que pondrá sus esfuerzos en “construir una alternativa política capaz de sacar a Argentina de esta tragedia”.

Sus dichos surgieron en el marco de una entrevista con el medio británico Financial Times, en la que habló de la reconfiguración del peronismo y reflexionó sobre la llegada de Javier Milei al Ejecutivo nacional.

“Nada de lo que dijo Milei, a pesar de que ganó las elecciones, representa las ideas más profundas de la sociedad argentina o algún cambio repentino en los valores culturales e históricos del pueblo argentino”, sostuvo Kicillof. Y consideró que la victoria del actual presidente estuvo vinculada a “la insatisfacción y el enojo con la política, que no es algo exclusivo de la Argentina”.

Kicillof habló de las tensiones con CFK en medio de la interna del PJ que la ex presidenta disputaría frente al riojano Ricardo Quintela. Consideró que el partido está en “un proceso de análisis y reorganización” y habló de la existencia de “emergencias” para “reconstruir la calidad de vida de enormes sectores de la población”.

En cuanto a su relación con la también ex vice sostuvo que es “permanente” y, ante una repregunta del medio británico, sostuvo que la misma varía “depende el momento”.

El gobernador no habló de una candidatura de cara al 2027, pero señaló que pondrá “todos sus esfuerzos” para construir una alternativa política de “esta tragedia”, como definió al gobierno libertario. “Discutir a esta altura quién sucederá a Milei es para adivinos”, apuntó.

Las declaraciones de Kicillof sobre su relación con CFK aparecen un día después del acto que compartieron en el Teatro Argentino de La Plata, en el marco del 47° aniversario de Abuelas de Plaza de Mayo. Hoy, la titular de la entidad, Estela de Carlotto, dijo que los dirigentes se trataron con “una frialdad bárbara” y que “no se hablaron”.

Fuente: DIB

La pandemia mundial de coronavirus ha provocado un aumento en el número de usuarios que utilizan apps de citas, y es que, en un mundo globalizado donde las relaciones interpersonales se han visto reducidas a causa de las restricciones; este tipo de aplicaciones han cobrado mayor protagonismo.

Tinder, fue creada por sus fundadores como un medio para conocer gente, sin embargo, su finalidad sigue sin ser muy concreta, y depende mucho de las aspiraciones de cada uno. Existen personas que aseguran haber encontrado el amor y otras que lo utilizan para encuentros fugaces, e incluso hay quien dice que es una forma de encontrar nuevas amistades, o de hacer conocidos.

Lo cierto es que esta manera de relacionarnos ha creado diferentes formas de entender los vínculos y es la responsable del surgimiento de nuevos términos, como el concepto de amor líquido formulado por el sociólogo Zygmunt Bauman.

Cada día nos cuesta más comprometernos, establecer lazos fuertes, bien sea por miedo, aburrimiento o porque los encuentros esporádicos, y frases “como vamos viendo”, se han convertido en lo cotidiano de muchas relaciones.

Nos hemos vuelto adictos a la inmediatez que trae consigo la era digital, y en muchas ocasiones nos olvidamos de lo complejo de las relaciones humanas, aquellas en las que la comunicación, la empatía, la escucha activa son el pilar en el que se sustentan.

En definitiva, nuestras habilidades sociales están dejando paso a conversaciones y encuentros superfluos en los que, en la mayoría de los casos, impera la ley del mínimo esfuerzo.

Poco se habla de la frustración que puede generar en muchos individuos no alcanzar sus expectativas de notoriedad, sufrir "ghosting" o sentirse poco deseables.

Nuestra bioquímica cerebral se ve afectada con estos procesos, y es que el pico de dopamina que supone conseguir muchos match, considerarte popular, e iniciar conversaciones, puede caer rápidamente en picado cuando sufrimos un rechazo, aunque sea virtual.

Todas las opciones disponibles en la nueva era digital ofrecen innumerables ventajas, sin embargo, es importante recalcar que nuestra valía personal no viene determinada por los números de “me gusta” o de match que conseguimos. Sin duda, podemos usar y sacar todo el partido que nos ofrecen estas herramientas, pero sin llegar a obnubilarnos y a olvidarnos de lo que realmente son y de quienes somos nosotros: seres únicos y excepcionales, independientemente del éxito o “fracaso” que cosechemos dentro del mundo virtual.

La envidia tiene mala prensa, de eso no hay duda. Y comúnmente se escucha hablar  de ella como si estuviera dividida  en dos tipos de  categorías, la envidia sana y la envidia propiamente dicha.

Según la mirada social, pareciera que la envidia sana te exime de ser visto como una  mala persona.

Es probable que en más de una ocasión hayas escuchado a alguien decirte : “te envidio pero sanamente” con una sonrisa cómplice en el rostro, como si al aclarar  que esa emoción que siente  por vos es “sana”, no  quedara posicionada en un lugar tan despreciado como el que tiene social y culturalmente la envidia.

La envidia es una emoción que refleja un vacío, refleja las carencias que tiene una persona. Y si bien ese vacío puede ser parte de la existencia humana, la envidia aparece cuando el malestar por la carencia o la falta, lleva a la comparación con el otro, a la mirada hacia lo que otra persona ha logrado o tiene, en comparación con uno mismo. Es decir, la incompletud o la falta de algo puede ser vivida de manera estrictamente negativo y en este escenario aparece la envidia.

Cuando vivimos desde la carencia, partimos de la base de que nos falta  algo que tenemos que conseguir desde afuera, que a menudo tiene que ver con la reputación, el reconocimiento, el triunfo o los logros materiales o económicos. Y creemos que conseguir eso que nos falta nos garantizará la tan anhelada felicidad. Como si de una formula se tratara. Es decir, lo que a cada persona le genera bienestar, satisfacción o plenitud es completamente subjetivo, no es matemático ni es universal.

Intentar “tapar” o llenar la carencia o el vacío que se siente, suele generar una búsqueda que se termina eternizando, de algo que haga más soportable la propia existencia. Y cuando ese algo no se encuentra (o en algunas ocasiones no se busca porque es más cómodo no hacerlo) se elige el camino de observar al otro antes que a uno mismo. Observar al otro y compararse con el otro.

La envidia brota del Ego. Un ego que se compara con los demás, que siente que nada es suficiente y que cree que alcanzando ciertas cosas o sencillamente  objetivos de cualquier tipo, incluso económicos, logrará estar en paz.

El éxito ajeno percibido como una amenaza

En vez de centrar la mirada y la energía en lo que uno puede hacer para obtener lo que desea o para acercarse a sus metas, la persona que tiene envidia se concentra en observar al otro, en comparase con el otro y en registrar sólo la diferencia. El otro tiene más, el otro puede más, el otro es mejor. Esa comparación daña, lastima, incomoda. En la envidia, el que la padece siente la descalificación, una auto descalificación, sintiéndose menos, en desventaja,  percibiéndose inferior.

La envidia condena el talento y el éxito ajeno, los percibe como una amenaza y hasta inclusive como algo injusto: “porqué el otro tiene o logra lo que yo no?

Salir de este círculo destructivo que detiene el progreso y que deja a la persona que lo padece en una posición sumamente pasiva, posición de queja, de rencor, de enojo y de frustración, es una decisión a tomar.

Decisión que implica moverse, salir de la pasividad y pasar a la acción. Y para que esto ocurra es importante poder transformar las características que posee la envida que suelen detener el crecimiento por tender a permanecer en una estado de estancamiento, en deseos de progreso, de avance, en ambición.

Envidiar o admirar

A veces se habla de envidia sana o de admiración y si somos capaces de enfocar de manera positiva el deseo y los impulsos que este genera, la envidia puede transformarse en una tentación para mejorar, ya que nos puede mostrar un objetivo a seguir. Podemos envidiar capacidades de otras personas y eso puede incitarnos a superarnos a nosotros mismos. Si esto ocurre es porque entonces la envidia se mutó en ambición. Y para que esto suceda es necesaria la aceptación. Aceptación de las carencias o vacíos sin que sean vivenciados como algo negativo. Es parte de de la vida misma y de la existencia humana. Y la búsqueda de lo que nos hace sentir bien y nos permite realizarnos, es lo que nos permite salir de la envidia y acercarnos al propio deseo.

¿Ambición es una emoción positiva o negativa?

La ambición es una energía que posee mucho poder, es una energía positiva que  nos permite crecer; implica  la voluntad de superarse y lograr lo que uno se propone.

La ambición es querer crecer, tener, explorar, avanzar, descubrir, expandirse, conseguir y continuar en el camino siempre por más, pasando a otras etapas, momentos, objetivos y proyectos. Implica no solo querer más sino también querer mejor. Nos lleva a sentirnos plenos, orgullosos de nuestros logros, poderosos, capaces y valiosos. Es la energía que nos mantiene en movimiento, la que nos permite sacar el máximo de nuestro potencial y poder trascender. Energía que se logra cuando alcanzamos un objetivo, una meta, cuando atravesamos un desafío.

Pasar de la envidia a la ambición implica elegir salir del enojo, la frustración, los celos, el reproche constante, el malestar, para moverse en pos de uno mismo, de lo que uno desea para sí. Y esto conlleva un trabajo valioso, de crecimiento, de maduración emocional y de aceptación de las diferencias, centrándose en lo que a uno le suma y le permite evolucionar.

Por otra parte, la ambición nos perjudica cuando aparece la sensación de que nada va a ser suficiente. Para algunos, incluso se vivencia la certeza de que ‘nunca vamos a ser suficiente’. De que no somos suficientes para el otro. De ahí, por ejemplo, la tendencia a acumular, ya sea logros o cosas materiales. Esa acumulación puede generar la “engañosa” sensación de que “si se tiene más se es más.”

Si la ambición es vivida solamente como un motor para generar cada vez más sin percibir lo que ya se tiene, lo que ya se ha logrado y sin dar espacio al reconocimiento, la disfrute y a la valoración de lo que se ha alcanzado, empieza a ser destructiva. Se transforma en una búsqueda insaciable que deja de tener un sentido “sano”.

La cara sombría de la ambición conlleva una insatisfacción crónica, que habitualmente nos impulsa a cruzar la delgada línea que separa la ambición de la codicia, de tal modo que en su aspiración por lograr las metas que se ha fijado, se deja  de lado la generosidad y el altruismo en beneficio del  propio interés.

La envidia que transforma

Si la envidia se convierte en un deseo negativo hacia otra persona por tener algo que deseamos y que no tenemos que el otro sí tiene, se transforma en un foco de frustración e inseguridad y nos hará percibir una  realidad  distorsionada, que nos impedirá acometer cambios para superarnos a nosotros mismos.

Esto nos estanca, nos paraliza, nos detiene.

En definitiva, transformar la envidia en un motor para generar lo que uno desea, sería una elección sana. Y ésta, permitiría salir del malestar pasivo, de la queja y de la victimización constante, para pasar a ser seres activos y responsables ante sus propios objetivos y ambiciones de crecimiento.